Die Völkerwanderung der Schaumschläger:

Wie die Woke-Bessermenschen und LinkedIn-Luftpumpen gerade Substack fluten

Stell dir vor, du hast dir nach jahrelanger Flucht aus den brennenden Trümmern von Facebook und X eine kleine, feine Berghütte auf Substack gebaut. Endlich frische Luft. Kein Lärm, keine automatisierten Bot-Armeen, die dir in den Vorgarten kacken, und kein Mark Zuckerberg, der dir ungefragt das Foto von Papas Sonntagsbraten in die Visage drückt.

Du sitzt also mit einem kalten Getränk auf der Veranda, genießt die Stille — und plötzlich hörst du aus dem Dickicht ein leises, bedrohliches Geräusch.

Es klingt wie das rhythmische knorzen von Birkenstock-Sohlen auf nassem Moos, gepaart mit dem leisen rascheln frisch angebrochener Hafermilch-Kortons.

Du greifst zum Fernglas und traust deinen Augen nicht: Eine Welle neuer digitaler Schaumschläger ist auf dem Vormarsch!

Vorneweg die Esoterik-Abteilung in wallenden Leinengewändern, die mit Klangschalen auf den Oberschenkeln den Hang hochstolpert und leise „Achtsames Atmen im Spätkapitalismus“ murmelt. Direkt dahinter die Tugend-Inquisition mit hochrotem Kopf und erhobenem Zeigefinger, die auf dem Weg nach oben bereits das Waldmoos dafür kritisiert, dass es nicht divers genug gewachsen ist. Und als Nachhut marschiert die LinkedIn-Armada im maßgeschneiderten Rollkragenpullover ein, das iPad fest an die Brust gepresst, während sie im Vorbeigehen versucht, einer Fichte ein „B2B-Mindset-Coaching für agiles Wachstum“ aufzudrücken.

Sie stürmen das Asyl. Sie schlagen ihre Zelte auf. Und sie haben kistenweise heiße Luft im Gepäck.

Welle 1: Die Licht-und-Liebe-Fraktion (Passivität als Religion)

Zuerst tröpfelten sie leise ein — die professionell Erleuchteten. Das sind die Typen, die ihre tatenlose Passivität und gesellschaftliche Handlungsunfähigkeit als „höheres Bewusstsein“ verkaufen.

• Das Manifest: „Wie ich durch achtsames Teetrinken die Weltkrise weglächle.“
• Die Taktik: Während draußen die Bude lichterloh brennt, sitzen sie im digitalen Schneidersitz auf Substack und erklären in sanftmütiger Wattebausch-Prosa, dass man Kriege, Inflation und Systemkrisen einfach nur wegatmen muss. Das ist keine Philosophie, das ist verweigerte Realitätsaufnahme für 5 Euro im Monat.

Welle 2: Die Tugend-Inquisitoren (Haltung als Ersatz-Glaube)

Weil drüben auf Meta und X die Bot-Armeen den Boden verbrannt haben und ihnen dort keiner mehr zuhört, suchen die selbsternannten Moral-Beauftragten neue Jagdgründe. Sie kommen nicht auf Substack, um zu debattieren oder zu analysieren — sie kommen, um Mutter-Teresa-Punkte zu sammeln.

• Die Attitüde: Sie tragen das digitale Poesiealbum der Befindlichkeiten vor sich her und suchen verzweifelt nach Texten, an denen sie ihr betreutes Denken abarbeiten können.
• Der Reflex: Sobald ein Satz nicht zu 100 % nach den Regeln ihres hochsensiblen Moralkatalogs poliert ist, setzt die bekannte Schnappatmung ein. Sie wollen kein Gespräch — sie wollen Absolution, Schulterklopfen in ihrer Blase und das wohlige Gefühl, heute wieder die Welt gerettet zu haben, indem sie einen Kommentar getippt haben. Und: Sie wollen immer Recht behalten!

Welle 3: Die LinkedIn-Phrasendrescher (Das Vakuum der Luftpumpen)

Das Finale der Absurdität — die Ankunft der Anzugträger ohne Inhalt. Die Typen, die auf LinkedIn mit Beiträgen wie „Was mir mein dreijähriger Sohn über B2B-Skalierung beim Zähneputzen beigebracht hat“ glänzten, haben gemerkt, dass Substack Geld abwirft.

• Das Vokabular: „Agile Mindset-Transformation“, „Executive Resilience“, „Skalieren ohne Burnout“.
• Die Performance: Sie fluten die Plattform mit ihren aufgeblähten Synergie-Floskeln. Es ist inhaltsleeres Berater-Gequatsche im edlen Newsletter-Gewand. Sie verpacken mehligen KI Müll in Bullet Points und verkaufen dir dreimal aufgewärmtes Seminar-Gelaber als „Deep Dive“.

Fazit: Kante zeigen statt Koffer packen

Es ist das ewige Schicksal jeder digitalen Bastion: Erst kommen die Pioniere, dann die Siedler — und am Ende die fliegenden Händler mit Moraltrailern und Schaumschläger-Buden.

Aber wir packen hier nicht die Koffer.

Wenn der Müll jetzt direkt vor unsere Haustür zieht, sparen wir uns wenigstens die Anfahrt für den nächsten Abriss. Die Zielauswahl steht frei Haus direkt im Feed. Schnallt euch an — es wird nicht leiser.

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